时间越走越快～～

眼看着时间所剩不多。。。
感觉上我什么都还没有做到。。。
又这样混过来了
哎～～～
我真的不该这样了
充实才是对的
而且。
生活作息真的是烂到可以
健康越来越差
体质也越来越不可以。。。
黑眼圈更是。。。哎
我应该好好的照顾自己了。。。
不能再这样沉沦下去
到最后。。。
只有自己知道

别人的博客是很富有的“看感”
而。。。
我的博客
纯粹为了记录我的心情
所以
不会出现有多美丽，感动的用词
只有最真实的我。。。
最烂写法的我
最不会写作的我了~~~

想做就做～

最近认识了一个人
觉得他好勇敢又厉害。。。
问他为什么那么敢这样
结果他告诉了我
因为他不想让自己有遗憾。。。
哇。。。听了很感动（虽然不懂感动什么）
或许是佩服他的勇气吧。。。
以为可能他没有负担。。没有顾虑。。。
其实，只要是人都会有的不是吗？
可是他却做到了他想要的
而我呢？还在原地踏步
听了他的那句话
让我整个人醒来了一样
觉得其实我也是可以的
只要我勇敢的踏出哪一步
因为我总是在说自己不可以
其实。。。
他也是有恐惧的吧
只不过他的勇敢让他战胜一切不是吗？
人因梦想而伟大
以前
觉得对我来说是没有用的
现在
我觉得这句话真的让我很想去实现它
所以
加油加油加油
我相信我一定可以做到的
只要我踏出了那一部
一切都会走下去的
真心期待。。。

失败的我

觉得我真该死。。。
什么事情都做不好。。。
失败。。。

无助的时候

想哭但是哭不出来
怎么办？
但是。。。
该坚强的时候
眼泪却不听话的流了下来
无助又无奈。。。
心情真的很低落
原来坚强一点都不坚强
只不过是说说说而已
谁说我解空了？
解空的话
为什么还会有烦恼
所以
我还得继续努力吧

累~

上来喘口气吧。。。。。。
幸好
我够坚强。。够理智
这次。。。
不会受伤了
或许
我真的应该去肯定一件事情
不然。。
要不是这次的发现
我或许又会再一次的受伤也说不定。。。
学乖了吧
下次。。。
别再相信了

晴天霹雳

天啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我竟然去到那么远的地方
怎么办
是开心吗？
还是难过？
可是我应该开心什么
难过什么
真是白痴。。。
我应该要怎样来面对
这才是问题吧
今天心情已将够不爽的了
结果还来多一个
昨天说好不要埋怨
结果现在真的有在不爽
真的很不明白
不是说事情都是人做出来吗？
那么为什么我什么都没有作
却有那么多的事情
命。。。这就是我的命吧
这样能算是考验我吗？
可不可以一次过考验完
好让我不要再承受那些不必要的打击了
我快没有力气了
或许
我是时候该好好反省
自己所作的一切到底
意义何在吧

Again

又来了。。。
又生病了。。。
我该怎么办？
难道事情没有平静的一天吗？
真的很烦

发呆

原本打算开始练习我的讲稿
可是说不到几分钟
说不下去了
觉得自己说得很烂
一点都不精彩
说话的方式也很不自然
自己听了都觉得很怪
一点都不像是我在说话
结果
昨晚坐在床上发呆

却想起了以前。。。
我可以不要再去想起了吗
为什么都不能受我控制
真的好气。。。

不知道为什么今天心里感到难过
是什么原因
因为昨晚的关系吗。。。
我也不知道
早上感觉真的很不好受
烦恼走了后
难过却来了
不知道为什么就是打不起精神来


头脑一片空白。。。

说说而已之突发状况

part 1
很意外的
昨天突然看到爸爸手机里有我朋友给我的简讯
已经好久好久没有朋友找我了
因为我也没去联络他们
只想自己一个人静静的过
想起自己。。。
谁说我的人缘不好呢？
现在这个时候还会有朋友想起我找我出去
这个朋友
以前在中学时期并不常联系
感情也还好
但是毕业后
却发现
好像只有他很主动地会找我出去
让我觉得其实我也是有人会找的（哈哈）

part 2
昨晚看着电视节目
节目是以运动为题
突然的感动~有种想哭的冲动
想起了以前的自己
我不也曾经为了目标那么的努力
可是现在呢？
我好像正在过着毫无目标的日子
怀念以前
想着队友总是为了完成我们的目标
我们的团结
我们的汗水
我们的努力
我们的牺牲
还有。。。
我们的收获
我们的胜利
我们的感动
想起以前总是觉得有多么的美好
能回到过去吗？
那是不可能能的了
一切都在改变
不只是人事物改了
世间的一切也正在改变。。。

part 3
不知道是天意弄人吗？
最近又开始了交际~
但是。。。
始终还是会害怕
或许。。。
这次应该更加的小心
绝不容许自己再次做笨蛋。。。

心情指数

心情指数——〉-0
早上起来已经很不开心了
因为落枕
结果。。。
又被mm骂
真的很不爽！！
是也被骂，不是也被骂。。。
那是要我怎么做才对？
人又不是十全十美的
你却说你的要求又不高
但是明明就是在要求完美不是吗？
算了吧~放下

说说而已

感觉好像好久没有那么早起床了
（其实那只是一个月前的事情）
或许是昨天比较早睡觉吧
所以今天就起得那么早了
还做了个很讨厌的梦
真讨厌~
或许我应该好好检讨自己了
生活过得如此的没有意义
感觉就是很盲目的在过
几天前看到电视上又在做慈善节目了
以前小时候看节目纯粹是想看表演
人~
长大了
不再是象小时候那样的纯粹看节目表演而已
一边看一边会想着自己是否有天我也会像他们那样的过下半辈子
或者。。。会更糟糕？
其实自己到底有没有病
我也不清楚
以前会怀疑自己
但是听了医生的话
虽然心里是没有那么担心了
但还是依然会害怕
每次都会被问你不会后悔吗？
或是~
以后你后悔了别来找我哭
但是。。。
我还有得选择吗？
不可能了~

气到爆炸了

明明是个很美好的母亲节
结果。。。
又失败了。。。
我不明白为什么会变成这样
我真的越来越讨厌他了
总是喜欢把我的家庭搞到这样
我可以恨他吗？
但是昨天却又学会了“解空”
生不带来死不带去
何必去计较
可是我真的很不甘愿
mm还那么小
有那个能力去承受这样的痛苦吗？
我一知道的时候早就已经忍不住想哭了
为什么mm还能这样过
或许她也跟我一样吧
懂得要在这个家庭里学会坚强
不然肯定会无法生存的不是吗？
要学会放下
真的很难过
就算有多讨厌的事情
还是要去面对的不是吗？
或许
真地会有那么一天
奇迹
会出现的

忍~

好气好气！！！
气得我真的快受不了了！！！
心情原本好好的结果又被搞到很烂！！！
超烂！！！
都说了。。。
在我身上只要一有好的事情或开心的事情
难过生气肯定不会放过我~~
为什么。。。


更难过的说。。。
什么东西都不属于我的~
连唯一属于我的东西都没有。。。
haiz....
真是失败的我啊~~
这能怪谁呢？
不就是只能怪自己而已
不争气
没有用
而且又不努力
失败的人生~~
但是就只是在这里一直念
也不会念出什么来不是吗？
那就只好再努力了
期望有那么一天到来
真心祈祷中

no money no talk

看来我真的穷了（从来没有有钱过-.-）
真的很缺钱耶~
怎么办。。。又生不出来
接下来的日子不用想
肯定又是花上一大笔钱
真的想不透他们在想些什么
明明知道自己没有钱
为什么还是要那么的花？
还说两年后要怎样要怎样。。。
我想他们根本就没有为我打算为我想吧
只不过是嘴巴说说而已心里想想而已
所以我才会那么烦吗？
或许这就是我的命
不由得我来控制
但不是说人的命运掌握在自己的手里吗？
或许我真的该好好掌握我的命运了。。。
不然。。。
后悔的是我自己吧


一个人逛街
刚刚一个人去逛街了
结果。。。
有点显~
不过还好找到朋友聊天
而且还发生很糗的事情
算了~
会过去的~
这好像是我第二次自己去逛街
（第一次的比较显）
但是。。。
总喜欢自己一个人出门
过后又会后悔（无聊）

like a pig...

会不会是因为累积了太多的睡意
结果...
昨天一整天都在睡觉...哈哈
觉得我太厉害了
在那么热得可以@#$%^&*的天气下
我竟然睡了一整天...
还很难得的
连晚上都睡得着
还不会失眠呢~
真是不知道应该开心还是...
因为怕睡太多不好...
不说这些了


今天练习了我的讲稿
哈哈~
还过得去
感觉已经有点灵感了
可是怕下一次再练习的时候又会说得很烂
—.—
但是有这样的进步应该已经不错了吧
希望下次会说得更好
哈哈~期待ing...
放弃做工是正确（不然还在生自己的气）
希望一切都会变得更美好
（但是往往会有很多的突发状况。。。无奈）
加油吧！！！
你行的~

说说而已

早上被mm吵起来了

原本昨天是睡到自然醒~

结果今天却被吵起来了~

心情不是很好...

（竟然还有心情上来写。。。自己的一大堆的东西根本就还没有去准备）

我真地想不出应该怎样做才好...

虽然说还有一个月

但是在8号之前就必须完成交上

而我...

连一点头绪都没有

电脑开了...

可是却一点东西都打不出

心里是很紧张又难过的

短短的时间里

我到底能做能做出什么样的成绩

我自己也很想知道~

希望我可以尽我的全力

把一切都作的最好

祝我一切成功

顺利完成

YA!

tonight

刚刚不小心望到了窗外的景色
是一片黑暗的
发现星星都躲起来了
突然想起了以前~
一眼望上去
天空中是闪着许许多多的星星
有的非常大颗又闪亮
有的却是像在努力的挣扎要闪得非常亮眼
以前不知道哪来的歪理
竟然对着星星许愿
哈哈~感觉还真天真的我
不知道已经有多久了
开始懒惰对星星许愿了
或许是每一次星星许愿的时候都没有成真吧
所以就不再许愿了
可是。。。
我的愿望真的那么难实现吗？
可是我还是真诚地希望
会有那么的一天
我可以实现我的愿望
祷告中。。。



part 2
总觉得我越来越没有用了~~
什么事情都做不好
别人就算不是天生聪明
但是却有小聪明
而我。。。
连小聪明都没有
可怜吧~
临场反应非常烂
又不会懂得说话
真的好失败，好失败。。。
觉得很伤心~~
或许别人或说你已经做得很好了
但是我觉得我做得好烂
一点都不好
连最基本的都没有达到
难道我真得那么没有用吗？
那么为什么我又会被着这些重任？
或许就像是别人所说的吧
我前世烧好香
但是～
如果我前世烧好香
为什么今世却要过得如此坎坷？
命运真的很难说～
好的时候非常好
坏的时候简直无法让我生存
这就是人生吗？
要经历酸甜苦辣
才能体会到一切
埋怨是无法解决问题的吧
那么。。。
我只好努力的去做
去承受了
因为。。。
我害怕再次尝到失败的滋味
祝我好运

难得

好难得今天我又可以睡得那么迟才起床
哈哈~
无比的开心
可是一起床。。
就跟mm闹得不是很愉快。。。
心情直接跌落谷底
真的是我的态度那么差吗？
或许是吧
最近渐渐的发现原来我的态度是那么的糟糕
也在要求自己一定要改过来
可是却办不到。。。
每次一都忍不下来
哎~~~
好像只能唉声叹气来形容~（什么怪形容？）
感觉好像每次都会被否定一样
所以我才会那么的反抗吗？
或许吧~
不如下一次我试着先听听
过后再说出我的看法
这样是不是就不会有不愉快的结局了呢？
maybe...

低落

真的真的很像乱骂一通
我可以吗？
心情简直是跌落谷底
觉得自己真的好失败
什么事情都没有办法做到最好
是自己要求高吗？
还是是自己没有哪个能力做到最好？
不明白为什么我的命运为什么会是如此
只有我能付出
我可不可以也有自己的权力来为我自己主宰一切？
心情真的很乱，很乱很乱
头脑就是一片的空白
任何事情的准备我根本就还没为自己打算
要入伍了
可是我的心情却是没有感觉的
紧张吗？
我也不知道
或许是时间还没到吧
以前是多么的期待我能出去
但是现在。。。
却又不舍了
我快疯了